Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει -"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας". -"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;". -"250" απαντάει αυτός. Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει -"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας". -"Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;". -"150". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει -"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα". -"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;". "100". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει -"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν". -"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;". -"50". Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται". Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του -"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας". -"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;". -"10". Κι ο Αϊνστάιν απαντάει -"Πώς πάει o Ολυμπιακός;".
Μέσα στην ζούγκλα ένας Αλβανός περιπλανιέται. Καθώς κόβει βόλτες, ψάχνοντας να βρει να φάει κάτι, περνάει από ένα ποτάμι και πετάγεται ένας κροκόδειλος και τον αρπάζει από τα πόδια. Αρχίζει λοιπόν και αυτός να φωνάζει: - Μποήτεια, μποήτεια με τγώει ααααααααα! Ο κροκόδειλος συνεχίζει να τον καταπίνει. Σε κάποια στιγμή, και ενώ ο κροκόδειλος τον έχει καταπιεί μέχρι τον λαιμό περνάει ένας κυνηγός από κοντα και ο Αλβανός του λέει: - Μποήτεια κύγιε. Είμαι Αλμπανός κάντε κάτι... Και του απαντάει ο τύπος: - Αλβανός - Αλβανός, αλλά με slipping bag Lacoste!
Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελέι τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακρυά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα... Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.. Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα.. Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του! Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό... Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω.. Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει.. Μή κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Και ο τύπος... Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!!
Ειναι ένας τύπος λοιπόν σε μια ξένη πόλη περαστικός και το βραδάκι μπαίνει σ' ένα καφέ να περάσει λίγο την ώρα του Το καφέ είναι άδειο εκτός από μια κοπέλα "Να της πιάσω κουβέντα", σκέφτεται . . . "Να μην είμαι έτσι μόνος και χαμένος" Την πλησιάζει λοιπόν και τι άλλο πιο έξυπνο να πει? Συστήνεται: "Νίκος Χιόνης" Η κοπέλα δεν μιλάει . . . Αυτός εξακολουθεί να έχει απλωμένο το χέρι του και επιμένει "Νίκος Χιόνης, δεσποινίς. Δεν θα μουχαρίσετε το ονοματάκι σας?" "Άνοιξη", του λέει αυτή "Άνοιξη? Ωωωω εμείς οι δυο ήταν γραφτό να βρεθούμε. Όλος ο κόσμος θα μιλάει για μας! Θα μας γράψουν οι εφημερίδες" Η κοπέλα τον κοιτάζει απορημένη . . . "Μα γιατί . .. ?" προσπαθεί να ρωτήσει Κι αυτός: "Φανταστείτε το πρωτοσέλιδο: Είκοσι πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!"
Ενας άντρας πάει με τον 10χρονο γιο του στο φαρμακείο. Καθώς περνάνε δίπλα από μια προθήκη (ελληνιστί stand) με προφυλακτικά, τα βλέπει ο μικρός και ρωτά τον μπαμπά του: -"Μπαμπά τι είναι αυτά;" Ο μπαμπάς βρίζει την τύχη του και λέει στον γιο του: -"Αυτα αγόρι μου λέγονται προφυλακτικά και οι άντρες τα χρησιμοποιούνε για να κάνουν ασφαλές σεξ" Ο μικρός όλο σοβαρότητα απαντά: -"Α, ναι κάτι μας είπανε στο σχολείο". Ο μικρός πάει στην προθήκη και παίρνει ένα κουτί που είχε 3 προφυλακτικά μέσα και ρωτά τον πατέρα του γιατί έχει 3 μέσα. Ο πατέρας του απαντά: -"Αυτά παιδί μου είναι για τους νέους του λυκείου, ΕΝΑ την Παρασκευή, ΕΝΑ το Σάββατο και ΕΝΑ την Κυριακή". Μετά ο μικρός δείχνει ένα κουτί των 6 και ρωτά γιατί έχει 6 μέσα. Ο πατέρας του απαντά: -"Αυτά παιδί μου είναι για τους φοιτητές, ΔΥΟ την Παρασκευή, ΔΥΟ το Σάββατο και ΔΥΟ την Κυριακή". Ο μικρός ακάθεκτος παίρνει ένα κουτί των 12 και ρωτά τον πατέρα του την ίδια ερώτηση. Τότε ο πατέρας του, με περίλυπο ύφος του λέει: -"Αυτά παιδί μου είναι για τους παντρεμένους. ΕΝΑ τον ΙΑΝΟΥΑΡΙΟ,ΕΝΑ τον ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟ,..... "
Πάει ένας μεθυσμένος σ''ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει: -Θα μου βάλεις ένα ποτό; Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει: -Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη; Και αυτή του απαντάει: -Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος; Και αυτός της λέει: -Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!
Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών Ζυθοποιϊας αποφάσισαν να βγουν έξω για . . μια μπύρα. Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει: "Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο, Μια Corora, παρακαλώ." Ο μπαρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει. To αφεντικό της Βudweiser λέει: "Θάθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!" Ο μπάρμαν του δίνει μία. Ο τύπος από την Coors: "Θάθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη 'Ορη. Δώσε μου μια Coors!!" Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!! Ο τύπος από την Calsberg κάθεται και λέει: "Δώστε μου μια Κόκα Κόλα" Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Calsberg! Kι εκείνος: "Να, σκέφτηκα αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ?"
Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος. Κοιτάει συνεχεία το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι. Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα. -Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε! Και ο δικός μας... -Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς. Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει, και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και...μου πίνεις το δηλητήριο.
ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ. Μετά 45 λεπτά ιππασία. ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα. Μετά 1.30 ώρα ιππασία. ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες. Μετά 45 λεπτά ιππασία. ΒΡΑΔΙΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα. Μετά 2 ώρες ιππασία. Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα. Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!
Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: "Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη(κινητά, ακίνητα, καταθέσεις, κλπ)ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος. Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί:"Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!". Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι. -"Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!". Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη. - "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις". -"Το γνωρίζω" -"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια". -"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας". -"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...". -"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!". -"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!". -"Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας............." .
Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ. Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει: - "Γειά σου είμαι ο μικρός κόκκινος καραγκιόζης και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!!" Τι να κάνει το τυπάκι του δίνει λίγο φαγητό. Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει: - "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος καραγκιόζης και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου." Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει: - "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος καραγκιόζης και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!" Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό. Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει: - "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε καραγκιόζης και τι θέλεις;" - "....άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!!"
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. - Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. - Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του... - Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω! - Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα. - Καλά ή κακά; - Και τα δύο. - Πες τα καλά πρώτα... - Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά... - Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα; - Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
Ένας Αμερικανός βρίσκεται για δουλειές στη Σαουδική Αραβία και νοικιάζει ένα αυτοκίνητο. Εκεί που τρέχει με 150 στη μέση της ερήμου τον σταματάει ένα περιπολικό. "Κύριε, του λέει ο αστυνομικός, τρέχατε με 150 ενώ το όριο εδώ είναι 70". "Ε, καλά, λέει άνετα ο Αμερικάνος, πείτε μου πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε γιατι βιάζομαι". Εδώ ισχύει ο Οθωμανικός νόμος, λέει αυστηρά ο αστυνομικός. Δεν έχει πρόστιμα. Θα σε πάμε στην πόλη και εκεί θα έρθει ο Αμπτούλ και θα σε γ..." Τον Αμερικάνο τον λούζει κρύος ιδρώτας. "Τι είναι αυτά που λέτε, εγώ είμαι Αμερικανός πολίτης, θέλω να δώ τον πρέσβη". Ο αστυνομικός δεν καταλαβαίνει τίποτα. Τον βάζει στο περιπολικό και τον πηγαίνει κατευθείαν στο δικαστή. Ο Αμερικάνος φωνάζει, διαμαρτύρεται αλλά χωρίς κανένα αποτέλεσμα. Μη μπορώντας να κάνει τίποτα άλλο περιμένει τη σειρά του. Φέρνουν τον πρώτο κατηγορούμενο που κατηγορούνταν για ληστεία. "Να του κόψετε το δεξί χέρι" αποφασίζει ο δικαστής. Φέρνουν το δεύτερο που κατηγορούνταν για βιασμό και αποφασίζει να του κόψουν τα δύο χέρια και να τον ευνουχίσουν. Φέρνουν τον τρίτο που κατηγορούνταν για φόνο και αποφασίζει να του κόψουν το κεφάλι. Γεμάτος αγωνία τότε ο Αμερικάνος γυρίζει στον Αμπτούλ που στεκόταν δίπλα του και του λέει: "Εμείς Αμπτούλ ένα γ..... και τελειώσαμε, έτσι ;..."
Πάει ένας βλάχος σε ένα μπαρ. Αφού κάθισε στην μπάρα, άρχισε η μουσική να γίνεται πιο δυνατή. Παίρνει ένα ποτό και ρωτάει τον μπάρμαν: - Τι είναι αυτό πάνω από το μπαρ; - Ηχείο απαντάει ο μπάρμαν. - Τι είπες; το ξαναρωτάει - Ηχείο λέει πάλι ο μπάρμαν Και τότε του λέει ο βλάχος: - Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη!
Ένας Ελληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα. Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Ελληνες; Ελληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά. Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάνς και τα πουλάμε στους Ελληνες. Ο Ελληνας ακούει ατάραχος. Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες; Ελληνας: - Φυσικά. Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες. Ατάραχος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του. Ελληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε; Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά. Ελληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...
Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα. -Μπορώ να δω το δίπλωμά σας; -Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system. -Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα; -Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα. -ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ; -Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου. -Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι; -Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ. -Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο; -Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση. -Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας; -Φυσικά, ορίστε, νάτο. -Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο; -Δικό μου είναι, να και η άδεια. -Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο; -Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα. -Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί. -Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε. -Aδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα. -Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: "Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;" Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει: "Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε! Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά! Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας!". Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνετε ο Τοτός και λέει: "Η κόρη του ματιού". "Μπράβο Τοτέ", λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της: "Όσο για σένα έχω να σου πω 3 πράγματα: Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό, Δεύτερον είσαι αδιάβαστη, και Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!"
Ένας σατανιστής έχει γνωρίσει μια κοπέλα και της κάνει τα γλυκά μάτια με σκοπό να την παρασύρει ώστε με τους υπόλοιπους της παρέας του να τη θυσιάσουν στο σατανά. Μια νύχτα λοιπόν, με πρόφαση να μείνουν μόνοι τους, την πάει βόλτα στο δάσος προκειμένου να την οδηγήσει στον τόπο της θυσίας. Η κοπέλα όπως προχωράνε στο δάσος του λέει: - Τάσο μου, φοβάμαι. - Έλα μωρέ Βασούλα, λέει ο Τάσος, τι φοβάσαι αφού είμαι μαζί σου. Προχωράνε κι άλλο μέσα στο δάσος, πυκνώνει η βλάστηση, πυκνώνει και το σκοτάδι και η κοπέλα λέει: - Βρε Τασούλη, αλήθεια φοβάμαι σου λέω. Που πάμε εδώ πέρα; - Έλα βρε Βασούλα μου, τι φοβάσαι; Πάμε πιο μέσα να είμαστε μόνοι μας, να σε πάρω αγκαλίτσα, να σου δώσω κανένα φιλάκι. Προχωράνε πιο μέσα λοιπόν αλλά μετά από λίγο η Βασούλα ξαναγκρινιάζει: - Τάσο μου φοβάμαι, εγώ πιο μέσα στο δάσος δεν πάω. Κι ο Τάσος της απαντά: - Καλά μωρέ Βάσω, φοβάσαι! Εμένα που θα γυρίσω μόνος μου δε με σκέφτεσαι;;;
ενος εμπορικου αντιπροσωπου σε ενα ξενοδοχειο τού εδωσαν δωματιο διπλα ακριβως σε δυο νεονυμφους.Οι τοιχοι λεπτοι και οι ηχοι εντονης σεξουαλικης δρασης διατρητικοι.Με τα πολλα,μη μπορωντας να αντεξει αλλο ,ο τυπος βρονταει τον τοιχο ωρυομενος -Σταματηστε!Υπαρχουν διπλα ανθρωποι που προσπαθουν να κοιμηθουν! Και απο διπλα ακουγεται μια τρεμουλιαστη αντρικη φωνη -Φωναξε πιο δυνατα,φιλε!Δεν σε ακουσε!
ενας κυριος και μια κυρια χορευουν.Η κυρια αμολαει μια πορδη.Νοιωθοντας απαισια,λεει στον καβαλιερο της -σας παρακαλω να μεινει μεταξυ μας! Κι αυτος -εγω,κυρια μου,προτιμαω να κυκλοφορησει
Γιατι στη σκωτια οι γελαδες ειναι το εθνικο ζωο; Διοτi εχουν μια γκάιντα αναμεσα στα ποδια
Η ΜΙΑ -η Μαρια μού ειπε οτι τής ειπες το μυστικο που σού ειχα πει να μην της πεις! Η ΑΛΛΗ(θιγμενη) -και τής ειπα να μη σού πει οτι τής το ειπα! Η ΜΙΑ -καλα,τοτε,μην τής πεις οτι σού ειπα οτι μού το ειπε.
Στο καφενείο του χωριού κάθονται ο γαμιάς του χωριού και ένας γεράκος ίσως ο γεροντότερος του χωριού. Κάποια στιγμή περνάει μια εμφανίσιμη νέα και ο γαμιάς λέει στο γεράκο: Γέρο καλό μουνάκι. Πως σου φαίνεται; Ο γέρος: Όμορφη είναι παιδί μου. Ο γαμιάς όλο περηφάνια αλλά με άνετο στυλάκι: Την έχω γαμήσει. Και ο γέρος: Και εγώ παιδί μου. Έμεινε ο γαμιάς αλλά το καταπίνει. Περνάει μια κοπέλα μετά πραγματικά μουνάκι. Λέει ο γαμιάς: Μουνάκι ε; Την έχω γαμήσει και αυτή. Ο γέρος: Ναι παιδί μου. Σαν τα κρύα τα νερά. Και εγώ την έχω γαμήσει. Ο γαμιάς: Ρε γέρο με κοροιδεύεις; Όχι ρε μπέσα σου μιλάω. Περνάει μετά μια άλλη γκόμενα σωστό μοντέλο Βίκυ καγιά λέμε. Ο γαμιάς τα ίδια. Μουνάκι γέρο. Την έχω γαμήσει. Και ο γέρος. Ναι παιδί μου έχεις δίκιο. Και εγώ την έχω γαμήσει. Τα πέρνει ο γαμιάς και λέει στο γέρο. Λοιπόν γέρο για να τελειώνουμε όταν περνάει κάποια θα χτυπάω το χέρι στο τραπέζι αν την έχω γαμήσει και αν την έχεις γαμήσει και εσύ κάνε το ίδιο. Πέρασαν γκόμενες φοβερές (καλοκαίρι είναι ρε παιδιά και πήγαν στο χωριό των γονέων για διακοπές) πέρασαν ψηλές, κοντές, χοντρές, ξανθιές, μελαχροινές κάθε φορά χτύπουσε το χέρι ο γαμιάς "τακ τακ" και το χτυπούσε και ο γέρος για κάθε κοπέλα. Καθε μια που περνούσε "τακ τακ" χτυπόυσε το χέρι ο γαμιάς "τακ τακ" και ο γέρος. Οπότε σηκώνεται ο γαμιάς τσαντισμένος έτοιμος να πνίξει το γέρο και του λέει: "Λοιπόν γέρο τις έχω γαμήσει όλες στο χωριό, όλες. Όλες εκτός από τη μάνα μου." και ο γέρος "τακ τακ" ...
Παει μια γιαγια στο γιατρο -γιατρε μου,ειναι τρομερο,ακουω ολο και λιγοτερο...να σκεφτειτε,δεν ακουω πια ουτε τις πορδες μου! -παρε αυτα τα χαπακια,γιαγια,ενα το πρωι και ενα το βραδυ και θα πας καλυτερα -θα ακουω καλυτερα; -οχι,αλλα θα κλανεις πιο δυνατα
ΑΥΤΗ παει στον ψυχιατρο -ποιο ειναι το προβλημα σας; -χμ,πολυ φοβαμαι οτι ειμαι νυμφομανης -νομιζω οτι μπορω να σας βοηθησω,αλλα σας προειδοποιω οτι η αμοιβη μου ειναι 100 ευρω η ωρα -δεν ειναι πολυ ακριβα.Κανετε ειδικη τιμη για ολοκληρη τη νυχτα;;
Δυο ψυχιατροι τα λενε.Ρωταει ο ενας -ποια ηταν η πιο δυσκολη περιπτωση σου; -ειχα εναν ασθενη που ζουσε εντελως στον κοσμο της φαντασιας του.Πιστευε οτι ενας θειος του απο την Λατινικη Αμερικη θα πεθαινε και θα τού αφηνε τεραστια περιουσια.Απο το πρωι μεχρι το βραδυ περιμενε να λαβει επιστολη απο καποιο συμβολαιογραφο.Ζουσε σε πληρη αδρανεια.Δεν εβγαινε απ το σπιτι,καθοταν και περιμενε αυτο το φανταστικο γραμμα απο τον φανταστικο θειο του...Η δουλειά μου μαζι του μού πηρε οχτω χρονια. -και το αποτελεσμα; -μια καθημερινη μαχη,κυριολεκτικα,επι οχτω χρονια.Σχεδον ειχε αποθεραπευθει,οταν εφτασε αυτο το ηλιθιο γραμμα.
Μια γυναίκα τινάζοντας ένα χαλί από τον 15ο όροφο της πολυκατοικίας της, παρασύρθηκε από ένα ξαφνικό φύσημα του ανέμου και άρχισε να πέφτει. Θεέ μου σκέφτεται, μην με αφήσεις να πεθάνω τόσο άδοξα. Πραγματικά στο 12ο όροφο στεκόταν κάποιος στο μπαλκόνι του και την πιάνει στα χέρια του. Όπως τον κοίταζε κι αυτή έκπληκτη με την ξαφνική της τύχη, της λέει: -Τον ρουφάς; -Όχι, του φωνάζει εξαγριωμένη η καλή αυτή κυρία, οπότε κι αυτός την πετάει. Την ξαναπιάνει όμως κάποιος στον 9ο όροφο. Την κοιτάει κι αυτός διερευνητικά και ρωτάει: -Πηδιέσαι; -Παλιοανώμαλε, φωνάζει η κυρία οπότε ξανααπογειώνεται. Ενώ πλησίαζε λοιπόν το μοιραίο και είχε απελπιστεί, κάποιος την πιάνει στον 5ο. Την κοιτάει, αλλά πριν πει οτιδήποτε αρχίζει να φωνάζει αυτή: -Πηδιέμαι, ρουφάω, τα κάνω όλα -Παλιοπουτάνα, της λέει κι αυτός και την πετάει.
Δύο φίλοι, με προτίμηση προς τις νεαρές ηλικίες, διαπληκτίζονται κρατώντας ένα μικρό βαμβακερό εσώρουχο: - Σου λέω, από εννιάχρονη είναι... [μυρίζοντας] - Τι λες ρε, είναι φανερό ότι είναι από 7χρονη... Περνάει ένας παπάς από δίπλα, τους βλέπει και επεμβαίνει: - Γιατί τσακώνεστε τέκνα μου? - Μα πάτερ, δε βλέπεις, ο άσχετος μου λέει ότι αυτό είναι από 9χρονη, ενώ είναι φανερό ότι είναι από 7χρονη... Το παίρνει ο παπάς, μυρίζει και αυτός... Και... - Έχεις δίκιο τέκνο μου, από 7χρονη είναι... αλλά... δεν είναι από την ενορία μας!!!!
Μια φορά και ένα καιρό, ήταν μια μητέρα στην παραλία με τον γιο της. Όσο αυτή καθόταν κάτω από την ομπρέλα της και διάβαζε ένα βιβλίο, ο γιος της ήταν στα ρηχά και έπαιζε με τα κύματα. Ξαφνικά, ένα τεράστιο κύμα φτάνει στην παραλία από του πουθενά και πέφτει ακριβώς εκεί που έπαιζε ο γιος της. Μόλις μαζεύτηκαν τα νερά την επόμενη στιγμή, η γυναίκα κοιτάζει, και βλέπει ότι ο γιος της είχε εξαφανιστεί. Σηκώνει τότε η μητέρα απελπισμένη τα χέρια και το κεφάλι της στον ουρανό και φωνάζει: - "Θεέ μου, πως μπόρεσες να μου τον πάρεις; Δεν ήμουν καλή μητέρα; Δεν του έδινα πάντα ότι χρειαζόταν; Δεν τον ανέθρεψα σωστά; Δεν τον μεγάλωσα με τον σωστό χριστιανικό τρόπο; Δεν νήστευα σε κάθε Σαρακοστή; Δεν πήγαινα κάθε Κυριακή στην εκκλησία; Δεν έδινα πάντα ελεημοσύνες στους φτωχούς; Δεν έκανα το παν για να είμαι σωστή στα μάτια σου και στα μάτια όλων γύρω μου; Θεέ μου, γιατί μου το έκανες αυτό; Το άξιζα πραγματικά;" Οπότε, ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό που λέει επιβλητικά: - "Καλά ΝΤΕ! Οχού!!!" και ένα κύμα εμφανίζεται πάλι από το πουθενά και σκάει στο σημείο όπου έπαιζε πριν το παιδί. Μόλις μαζεύεται, το παιδί είναι και πάλι εκεί, χαμογελαστό, σαν να μην έγινε ποτέ τίποτα. Ακούγεται πάλι η επιβλητική φωνή από τον ουρανό: - "Επέστρεψα τον γιο σου. Ικανοποιήθηκες;" Οπότε, κοιτάζει η μητέρα τον γιο της για λίγο, και ξαναστρέφεται στον ουρανό, φωνάζοντας δυνατά: - "Πριν φορούσε καπέλο..."
δυο Ποντιοι μεταναστευουν στην Αμερικη.Πρωτη μερα στη Νεα Υορκη,γυριζουν απο δω ,γυριζουν απο κει,πεινασανε,λενε να φανε κατι.Βλεπουν ενας σ εναν παγκο πουλουσε χοτντογκ. -θεε μου,λεει ο ενας σοκαρισμενος,εδω τρωνε σκυλια! -εγω λεω να κανουμε οτι και οι αμερικανοι,και να τα φαμε,λεει ο αλλος. Παραγγελνουν λοιπον με θαρρος δυο χοτντογκ και τους τα δινει τυλιγμενα χωριστα σε δυο χαρτοσακουλες Καθονται σ ενα παγκακι.Κοιταει ο ενας μεσα στη σακουλα του,δισταζει λιγο,μετα ρωταει τον αλλο -εσενα,τί μερος του σκυλου σού εδωσε;;;;
Ενας Ποντιος καλογερος βγαινει με αδεια,ερχεται στην Αθηνα,γυριζει,γυριζει,γυριζει και στο τελος,κουρασμενος,καθεται σ`ενα καφενειο.Μιά κυρια απ`το διπλανο τραπεζι τον ρωταει: -Εισαι πραγματικος καλογερος; -Να σου πω:ρασα φοραω, σε μοναστηρι μενω,σε ολες τις αγρύπνιες και τις ακολουθιες παω,νηστευω,προσευχομαι,εχω γεροντα.Νομιζω οτι ειμαι πραγματικος καλογερος....Εσυ τί εισαι; -Εγω,ειμαι λεσβία....Απ`το πρωι που θα σηκωθω μεχρι το βραδυ που θα παω για υπνο ολο γυναικες σκεφτομαι.Και στον υπνο μου ολο γυναικες ονειρευομαι.Και για σεξ,μονο γυναικες θελω.... Μετα απο λιγο φευγει η γυναικα.Ο καλογερος εχει πεσει σε σκεψεις.Ενα ζευγαρι ερχεται και καθεται διπλα του.Κι αυτοι σε λιγο τα ιδια: -Εισαι πραγματικος καλογερος; Και ο Ποντιος καλογερος: -Νομιζα οτι ημουνα,αλλά αλλαξα γνωμη.Νομιζω,ειμαι λεσβία.
Ήταν μια φορά μια οικογένεια χελώνων (μάνα, πατέρας, και τρεις γιοί) και αποφάσισαν να πάνε για πικ νικ. Ξεκίνησαν ένα ωραίο πρωί και περπατώντας μία μέρα, δύο μέρες, τρεις μέρες, βρήκανε ένα ωραίο λιβάδι. Στρώσανε μία κουβέρτα και βγάζοντας τα πράγματα είδαν ότι έλειπε το ανοιχτήρι για τις κονσέρβες. Λέει τότε ο πατέρας στον μικρό του γιό: «Γιε μου να πας στο σπίτι να φέρεις το ανοιχτήρι». Μικρός γιός: «Δεν πάω θα φάτε!» Πατέρας: «Σου υπόσχομαι ότι θα σε περιμένω». Μικρός γιός: «Δεν πάω θα φάτε!» Με τα πολλά όμως έφυγε... Πέρασαν τρεις μέρες αλλά δεν είχε γυρίσει... Τότε ο δεύτερος γιος άρχισε να διαμαρτύρεται ότι πεινάει! «Υποσχέθηκα στον μικρό μου γιο ότι θα τον περιμένουμε λέει ο πατέρας!» ... Πέρασε μία βδομάδα, δύο βδομάδες, ένας μήνας και άρχισαν να διαμαρτύρονται και οι άλλοι!!! «Υποσχέθηκα στον μικρό μου γιο ότι θα τον περιμένουμε λέει πάλι ο πατέρας!» ...Πέρασαν δύο μήνες ώσπου δεν άντεξε και ο πατέρας και λέει στους υπόλοιπους να ξεκινήσουν να τρώνε. ....Tότε ...ξεπετάγεται ένα κεφάλι πίσω από κάτι θάμνους και λέει: «Θα φάτε ε, δεν πάω!!!! »
Δυό παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !). Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα (άκου πράγματα!) ήταν και οι δυό μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου" και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί. Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δυό σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωννο. - Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα. - Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"
ΟΛΥΜΠΙΑΚΗ Ενας επιβατης περιμενει τη σειρα του για φαγητο...εχει μεινει τελευταιος...οταν φτανει επιτελους η αεροσυνοδος της εχει μεινει μονο ενας δισκος.Ωστοσο,απο συνηθεια τον ρωταει -Κρεας ή ψάρι; Και ο τυπος,μετα απο μερικα δευτερολεπτα -ενταξει,παραιτουμαι,τί ειναι;
Η νοσοκομα φερνει το νεογεννητο στη μαμα του,της το δειχνει και αμεσως μετα το πεταει στο πατωμα ,τού σπαζει τα ποδια,τού ξεκολλαει το κεφαλι... η μανα αρχιζει να ουρλιαζει -εισαι,τρελη,σταματα...το παιδι μου... και η νοσοκομα -Πρωταπριλια! Γεννηθηκε πεθαμενο!
Μιανης βρωμουσε απαισια η ανασα.Λεει σε μια γνωστη της -ειναι κακοηθεια εκ μερους σου να λες οτι η ανασα μου σκοτωνει ο,τι αγγιξει...να,για δες,μια μυγα,την φυσαω και ομως συνεχιζει να περπαταει,κοιτα,συνεχιζει να περπαταει! Και η αλλη -ναι,αλλα αυτη ειναι σκατόμυγα!
-Μια φορα ειχα την εγγονη μου,8 χρονων,στο αυτοκινητο και πατησα το κλαξον κατα λαθος.Γυρισε και με κοιταξε σαν να ζητουσε εξηγησεις. -το πατησα κατα λαθος,της ειπα. -το ξερω,παππου. -πώς το ξερεις; -γιατι μετα δεν ειπες «προσεχε ρε μαλακα!»
Τι θα έχουμε αν διασταυρώσουμε 1 φίδι με 1 σκαντζόχοιρο ; Δύο μέτρα συρματόπλεγμα!
Αλκοτέστ. Ήταν ο Μελισανίδης (ολυμπιονίκης στην γυμναστική )με μια παρέα άλλων φίλων και έμπαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του. Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ...... Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο... τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει, μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λέει.... Ιδέα ο χωροφύλακας... τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζετε εναέρια, σπαγκατ, χαμό.....τώρα με θυμάσαι του λέει.... Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας.... Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φορά, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες, της πουτάνας.... Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα.... Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο.... - Μεγάλε το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με τίποτα...........
Μαλακία. Παλινδρομική κίνηση ισχύος επί καθέτου άξονος βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου.
Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει". Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει: "Όχι ρε π**στη μου, τον σκότωσα...."
Ένας γέρος πάει στον παπά να εξομολογηθεί: -Πάτερ κατά την διάρκεια της Γερμανικής κατοχής, μια πολύ όμορφη Εβραία κτύπησε την πόρτα μου και με παρακάλεσε να την κρύψω από τους Ναζί. Κι εγώ την έκρυψα στο κελλάρι. -Μπράβο, τέκνο μου, αυτό είναι μια καλή πράξη -Ναι, πάτερ, αλλά άρχισε να μου το ανταποδίδει με καλό σεξ.. -Και οι δυό είσασταν σε κίνδυνο και τόσο νέοι. Δυό άνθρωποι σε τέτοιες συνθήκες έτσι κάνουν συνήθως. Συγχωρεμένος να είσαι. -Ευχαριστώ, πάτερ, πήρατε ένα μεγάλο βάρος από πάνω μου, αλλά έχω μιαν ακόμα ερώτηση -Και ποιά είναι αυτή; -Μήπως πρέπει να της πω ότι ο πόλεμος τελείωσε;
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει: - "Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό." - "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο." - "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω." - "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: - "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα." Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: - "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."
Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου. Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο,ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό το εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο: - Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα! - Τι μου λες μωρή καρακραγμένη που**άρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω; - Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari; - Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός. - Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ. Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου. - Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει... - Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει... - Θα πάρεις τ`αρ**δια μου... και ο ομοφυλόφιλος... - Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...
Ο (ατυχής) πατέρας του φοιτητή βρίσκεται στην πόλη που σπουδάζει ο γιος του για δουλειά και αποφασίζει να του κάνει μια ξαφνική επίσκεψη, για να διαπιστώσει πώς τα περνάει. Όταν έφτασε όμως στο σπίτι που έμενε ο γιος του, μαζί με άλλους φοιτητές, ήταν αργά το βράδυ. Χτυπάει, ξαναχτυπάει τίποτα. Με τα πολλά, μια φωνή ακούγεται από ένα παράθυρο του επάνω ορόφου: -Ποιος είσαι και τι θες; -Εδώ μένει ο Νίκος Ποτηρόπουλος; ρωτάει ο πατέρας. -Ναι. Ας τον μπροστά στην πόρτα και θα τον μαζέψουμε το πρωί.
Ένας βλάχος συνανταει εναν τραβεστί και ο δεύτερος τον πάει στο σπιτι του να τον πάρει πελάτη. Κάθονται στο σαλόνι και του λέει: -Τί να σε κεράσω; Τί θέλεις να κάνω; Σκέφτεται ο βλάχος .. " βαλε μου μια μπυρα" λέει. Πάει ο τραβεστί στο ψύγειο και σκεφτεται.." Ρε γαμώτο πολύ αγαθός ειναι αυτός , μάλλον δεν έχει καταλάβει τι γίνεται,καλύτερα να του το πώ, αμαρτία ειναι να σοκαριστεί. Πάει λοιπόν στο σάλονι και του λέει: - Πρέπει να σου πω κάτι σοβαρό πριν συνεχίσουμε - Τι είναι; απανταει ο άλλος - Να ξέρεις εγώ..... δεν έχω αιδοίο... Σκέφτεται ο βλάχος ,το ξανασκέφτεται,... - Δεν πειράζει πιάσε μια άμστελ αμα έχεις.
Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι αριστοκρατικό, το οποίο είχε έναν μπάτλερ στο σπίτι του. Ένα Σαββατοκύριακο που έπρεπε να λείψει το ζευγάρι, άφησαν τον μπάτλερ μόνο στο σπίτι να το προσέχει. Ξαφνικά, το βράδυ του Σαββάτου, χτυπά η πόρτα και τρέχει ο μπάτλερ ο John ν'' ανοίξει την πόρτα. Ανοίγοντας βλέπει την κυρία και κοκαλώνει. - Κυρία, σας περίμενα αύριο.. - Ναι, John αλλά τελικά ήρθαμε σήμερα... John, έλα μαζί μου στην κρεβατοκάμαρα. Ο John ακολουθεί την κυρία, η οποία κλειδώνει πίσω της την πόρτα. - John, βγάλε το φόρεμα μου - Μάλιστα, κυρία - John, βγάλε το σουτιέν μου. - Μάλιστα, κυρία. - John.βγάλε τις γόβες μου. - Μάλιστα, κυρία. - John, βγάλε το καλσόν μου. - Μάλιστα, κυρία - John, βγάλε το εσώρουχό μου. - Μάλιστα, κυρία - John, άλλη φορά να μη φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!!
Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες, τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη... Λέει ο ένας.. - Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.. Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω!! - Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος. - Να... η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι… Λέει ο άλλος - Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου... άσε να πάω εγώ. Ξεκινάει , πάει μέχρι τα μισα ,κάνει μεταβολή και γυρίζει κι αυτός πίσω.. - Τι συμβαίνει; - Έεε ρε.... μικρός που σου είναι ο κόσμος!!!
Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές στην Ινδία και έκανε βόλτα στο παζάρι. Κάποια στιγμή, καθώς περνούσαν έξω από ένα μαγαζί με παπούτσια και σανδάλια, ένας πωλητής με λεπτή φωνούλα τους φωνάζει: - "Ε, εσείς! Ελάτε μέσα! Έχω κάτι μαγικά σανδάλια για σας!" Περίεργο το ζευγάρι μπαίνει μέσα. Ο πωλητής δείχνει ένα ζευγάρι σανδάλια και λεει στον άνδρα: - "Αν φορέσεις αυτά, θα ξυπνήσει μέσα σου η ερωτική ορμή που είχες όταν ήσουν 20! - "Δοκίμασέ τα, δοκίμασέ τα!" κάνει η γυναίκα στον άνδρα, και τα μάτια της έλαμπαν! Ο άντρας, σωστός θεός του σεξ, φαινόταν ακατάδεκτος, στην αρχή, αλλά τελικά με τα χίλια ζόρια τα φόρεσε. Αμέσως τα μάτια του έλαμψαν αναψο-κοκκίνισε, και κοίταζε γύρω του με βλέμμα ταύρου, κάτι που η γυναίκα του είχε να δει χρόνια. Ξαφνικά όμως, βουτάει τον πωλητή, τον πετάει στον πάγκο μπρούμυτα και αρχίζει να του σκίζει τα ρούχα! Ο πωλητής άρχισε να φωνάζει: "ΟΟΠΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΣΤΑΜΑΤΑ, ΤΑ ΦΟΡΕΣΕΣ ΑΝΑΠΟΔΑ !!"
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση: - Δεν είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις: Ο μπαμπάς στη μαμά: - Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, πουτάνα, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!!!! Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής: ---Κι εσύ μωρή πόρνη πολυτελείας που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή!!! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθησα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;;;; Η μαμά στον μπαμπά: -Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πουτάνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει!!!! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή!!!!! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου που σου παίρνει τσιμπούκια και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή > της > και πολλές φορές απαντάει η μικρή!!!!!! Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει: -Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Έκπληκτη η μικρή απαντάει: -Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων. Θα είμαι βοσκοπούλα!!!
Έδιωξαν την Αλίκη από την DIsneyland ... Αναφέρθηκε ότι σήκωσε τη φούστα της , έκατσε πάνω στη μύτη του ΠΙΝΟΚΙΟ και φώναζε με καύλα ... : " Πες μου ψέματα καθίκι ... τώρα ... ! "
Μια φορά πάει κάποιος σε μια ταβέρνα για να φάει . Φωνάζει τον σερβιτόρο και του λέει : " Φέρε μου σε παρακαλώ μια μακαρονάδα και γρήγορα γιατί πεινάω σαν λύκος " . Του πάνε λοιπόν τη μακαρονάδα και με δυο πιρουνιές έχει κατεβάσει όλο το πιάτο . Φωνάζει τον σερβιτόρο και του λέει : " Φέρε μου σε παρακαλώ άλλη μια αλλά γρήγορα " . Τον κοιτάζει αμήχανος ο σερβιτόρος και του πάει άλλη μια μακαρονάδα , αλλά και πάλι με δυο τρεις πιρουνιές έχει κατεβάσει όλο το πιάτο και η πείνα του δεν έλεγε να περάσει . Φωνάζει τον σερβιτόρο και του πάει ακόμα δυο τρεις μακαρονάδες και τις τρώει . Στο τέλος αφού χόρτασε λέει στον σερβιτόρο : " Φέρε μου τώρα για επιδόρπιο άλλη μια μακαρονάδα " . Τον κοιτάζει ο σερβιτόρος με απορία αλλά τι να κάνει , ο πελάτης έχει πάντα δίκιο . Του πάει ακόμα μια μακαρονάδα και άρχισε να την τρώει σιγά - σιγά . Αφού πλέον είχε χορτάσει , και εκεί που την έτρωγε ξαφνικά βλέπει μια τρίχα και φωνάζει τον σερβιτόρο και του λέει : " Έλα να δεις τη μου δίνεις και τρώγω " . Τον κοιτάζει σαστισμένος ο σερβιτόρος και προσπαθεί να δικαιολογηθεί, του λέει : " Μπορεί να έπεσε και από το κεφάλι σου ή μπορεί να έπεσε και από τον μάγειρα , δεν ξέρω αλλά για να δεις τι σωστό μαγαζί είμαστε αυτή την μακαρονάδα δεν θα την πληρώσεις " Μόλις άκουσε ο πελάτης τον σερβιτόρο να του λέει αυτά σηκώνετε πάνω εξαγριωμένος και του λέει : " Εγώ δεν πληρώνω τίποτα " . Τον κοιτάζει ο σερβιτόρος και του λέει . " Μα εδώ κύριε φάγατε τόσες μακαρονάδες και επειδή βρήκατε σε μια τρίχα δεν θα μου πληρώσετε τίποτα ; εντάξει αυτή να μην την πληρώσεις αλλά τις άλλες θα τις πληρώσεις " . Σηκώνετε ο άλλος πάνω όλο νεύρα και του λέει : " Όχι δεν πληρώνω τίποτα " και σηκώνετε και φεύγει . Τον κυνηγάει ο σερβιτόρος και του φωνάζει να του δώσει τα χρήματά του , αυτός τίποτα , περπατούσε στον δρόμο ξέγνοιαστος και σκεφτόταν καλά φάγαμε , να 'χαμε τώρα και καμιά γυναίκα καλά θα ήταν . Εκεί που περπατούσε βλέπει ένα μπουρδέλο λέει " ωραία ότι έψαχνα βρήκα " και μπαίνει μέσα , παίρνει την κοπέλα που ήταν μέσα και άρχισε να την φυλάει σε όλο της το σώμα . Την ώρα που έφτανε στο μ*** της και άρχισε να το φυλάει , μπαίνει τρεχάτος ο σερβιτόρος που τον κυνηγούσε , για να τον πληρώσει . Μόλις τον βλέπει λοιπόν να κάνει γλειφωμ**** του λέει όλο απορία : " εδώ ρε φίλε δεν μου πλήρωσες όλες τις μακαρονάδες γιατί σε μια βρήκες μια τρίχα και εδώ γλύφεις το μου** της κοπελιάς που είναι όλο τρίχες και δεν σε νοιάζει τίποτα " . Σηκώνει ο άλλος το κεφάλι του από το μου** της κοπελιάς και χωρίς να χάσει καιρό του απαντά . " ΤΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΑΝ ΘΑ ΒΡΩ ΚΑΙ ΕΔΩ ΚΑΝΕΝΑ ΜΑΚΑΡΟΝΙ , ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ;
Μια γκόμενα μπαίνει σε ένα μπαρ με πολύ κόσμο και για να την προσέξει ο μπάρμαν, σηκώνει το χέρι της αφήνοντας να φανεί μια μεγάλη τούφα τρίχες κάτω από τη μασχάλη της. Ενας μεθυσμένος που κάθεται στο μπαρ λέει στο μπάρμαν: - Κέρασε τη μπαλαρίνα ένα ποτό από μένα. Ο μπάρμαν τον πλησιάζει και τον ρωτάει που το ξέρει ότι είναι μπαλαρίνα και ο μεθυσμένος του λέει: - Ε, μόνο μια μπαλαρίνα μπορεί να σηκώσει τόσο ψηλά το πόδι της.
Ενας τύπος ήτανε τόσο δαγκωμένος με τη γκόμενά του τη Wendy, ώστε έκανε τατουάζ στο πουλί του το όνομά της. Το έγραψε όταν του ήτανε σηκωμένο και έτσι σε κανονική κατάσταση έγραφε Wy. Μια μέρα στις τουαλέττες βλέπει δίπλα του ένα νέγρο να έχει κι αυτός γραμμένο στο πουλί του ένα Wy. "Κι εσένα Wendy τη λένε τη γκόμενά σου;", τον ρωτάει. "Οχι" του απαντάει αυτός, "άμα είμαι καβλωμένος λέει Welcome to America and have a nice day
Kάθεται που λέτε ένας Χριστιανός και πίνει το καφεδάκι του στο καφενείο. Ξαφνικά σταματάει ένα φορτηγό του Δήμου, βγαίνει ένας τύπος, ανοίγει μια λακούβα και μπαίνει πάλι μέσα. Αμέσως κατεβαίνει ένας άλλος, τη κλείνει και ξαναμπαίνει μέσα. Πάει 20 μέτρα πιο κάτω το φορτηγό και η ίδια σκηνή επαναλαμβάνεται.... - Μα τι κάνουν αυτοί;, ρωτάει το καφετζή ο άνθρωπός μας - Είναι της Υπηρεσίας Δενδροφύτευσης του Δήμου, αλλά αυτός που φυτεύει το δέντρο είναι άρρωστος σήμερα !!
Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι . Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις . - Να σας εξηγήσω κύριε , του λέει αυτός τρέμοντας . Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι . Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο . Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου , κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας . Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει . Και την ώρα που το έπαιρνα , μπήκατε εσείς ! Έτσι έγινε , αλήθεια σας λέω . - Έτσι έγινε μωρή ; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του . - Έτσι έγινε Γιωρίκα μου , του λέει αυτή . Δεν τον ξέρω τον κύριο ! - Τέλος πάντων. Σε πιστεύω . Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες . Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι , ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί . Αλλά κατά τις τρεις το πρωί , σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας : " Όχι ρε γαμ*** ! Τώρα το θυμήθηκα ! " . - Τι έγινε Γιωρίκα μου ; ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του . - Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο ! Μένουμε σε μονοκατοικία !
Επιστρέφει ένας ξανθός στο σπίτι του νωρίτερα από την δουλειά και ακούει κάτι παράξενους θορύβους την κρεβατοκάμαρα . Ανεβαίνει επάνω και βλέπει την γυναίκα του γυμνή , ξάπλα και λαχανιασμένη , " Μα τι έγινε ; " την λέει . " Αχ άντρα μου έπαθα συγκοπή καρδιάς " τον λέει αυτή . Κατεβαίνει ο καημένος να τηλεφωνήσει στα ασθενοφόρα και έρχεται ο μικρός γιος και τον λέει : " Μπαμπά , ο θείος Γιάννης είναι γυμνός και είναι κρυμμένος στην ντουλάπα " Ανεβαίνει έξαλλος ο ξανθός απάνω , ανοίγει την ντουλάπα , βλέπει τον αδελφό του γυμνό μέσα και τον λέει : " Ρε παλιό κάθαρμα , δεν ντρέπεσαι ; η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά ; "
Εναι δυό μπόμπιρες ίσα με 5 χρονών στο ίδιο δωμάτιο δίπλα, δίπλα στο Παίδων: A: Εσένα γιατί σε φέρανε εδώ; B: Για να μου βγάλουνε τα κρεατάκια. A: Α δεν είναι τίποτα, το έκανα κι εγώ πέρσι. Κοιμάσαι για λίγο και όταν ξυπνήσεις σου δίνουνε καραμέλλες και παγωτά. Θα περάσεις ωραία. B: Εσένα γιατί σε φέρανε; A: Για περιτομή μου είπανε, αλλά δεν ξέρω τι είναι. B: Πω πω την έχεις βάψει! Εμένα μου την κάνανε μόλις γεννήθηκα και για ενάμισυ χρόνο δεν μπορούσα να περπατήσω.
Ο ιερέας ανακοινώνει στο ποίμνιό του: - Την επόμενη Κυριακή θα μιλήσω για την αμαρτία του ψέματος. Για να καταλάβετε τη λειτουργία μου καλύτερα, θα ήθελα να διαβάσετε το "Κατά Μάρκον, κεφάλαιο 17". Την επόμενη Κυριακή, πριν ξεκινήσει τη λειτουργία του, ο ιερέας ρωτάει ποιός είχε διαβάσει το Κατά Μάρκον κεφάλαιο 17 και όλα τα χέρια στην εκκλησία σηκώθηκαν. Ο ιερέας χαμογελάει και λέει: - Το Κατά Μάρκον έχει μόνο 16 κεφάλαια. Τώρα θα αρχίσω να σας λέω για την αμαρτία του ψεύδους...
Ο ..κινητός ορισμός του ιδανικού άντρα: "Κινητό, ακίνητο, γρήγορο αυτοκίνητο και πούτσο ευκίνητο"
Ο ..ανοικτός ορισμός της ιδανικής γυναίκας: "Μάτια μισάνοιχτα, πόδια ορθάνοιχτα και μυαλό μεσάνυχτα"
Μια παρέα από τρείς φίλους περιμένουνε στο σταθμό Λαρίσης να φύγει το τρένο για Θεσσαλονίκη. Πλησιάζει ο ένας το γκισέ και βγάζει ένα εισιτήριο. Δίπλα τους ακριβώς είναι τρείς Τούρκοι που περιμένουνε κι αυτοί το ίδιο τρένο. - Καλά πως ταξιδέψει τρεις άνθρωπος με ένα εισιτήριο;, τους ρωτάει ο ένας που ήξερε λίγα Ελληνικά - Περίμενε και θα δείς, απαντάνε με ένα πονηρό χαμόγελο οι δικοί μας. Πράγματι κάποια στιγμή ξεκινάει το τρένο και μετά από 10 λεπτά αρχίζει ο έλεγχος εισιτηρίων. Με το που το παίρνουνε χαμπάρι οι τρείς φίλοι, χώνονται μέσα σε μια τουαλέττα όλοι μαζί και λουφάζουν. Οταν έρχεται ο ελεγκτής και διαπιστώνει ότι η τουαλέττα είναι κλειδωμένη, χτυπάει τη πόρτα και φωνάζει: "Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων !". Η πόρτα μισανοίγει, βγαίνει ένα χέρι και του δίνει το μοναδικό εισιτήριο. Οι Τούρκοι που βλέπουν τη σκηνή κουφαίνονται. "Πολύ καλός κόλπος", παραδέχονται και αποφασίζουν να το κάνουνε κι αυτοί στην επιστροφή. Οπως το περιμένατε, οι έξι καμπαλέρος συναντιώνται κατά σύμπτωση στο σταθμό της Θεσσαλονίκης για να γυρίσουνε Αθήνα. Πηγαίνει ο Τούρκος με τα σπαστά Ελληνικά και βγάζει ένα εισιτήριο για Αθήνα. Οι δικοί μας δεν βγάζουνε καθόλου εισιτήριο. - Πως ταξιδέψει όλοι οι άνθρωπος χωρίς εισιτήριο; απορεί ο Τούρκος. - Θα δεις, θα δεις,του απαντάνε πάλι οι Ελληνες και όλοι μαζί ανεβαίνουνε στο τρένο που έχει έλθει στο μεταξύ. Μόλις ανακοινώνεται από τα μεγάφωνα ο έλεγχος εισιτηρίων, κλείνονται οι τρείς Τούρκοι σε μια τουαλέττα και οι τρείς Ελληνες στη διπλανή και περιμένουνε. Σε δύο λεπτά βγαίνει ένας από τους τρεις φίλους μας και χτυπώντας τη πόρτα της τουαλέττας των Τούρκων, λέει με βαριά "επαγγελματική" φωνή: - Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων ! Αμέσως μισανοίγει η πόρτα και ο Ελληνας σαν κύριος παίρνει το εισιτήριο και γρήγορα γρήγορα ξαναχώνεται στην διπλανή τουαλέττα !!!
Αγαπημένε μου γιε Γιωρίκα, Σου γράφω λίγες γραμμές, για να δεις ότι ζω. Συγχώρεσε με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά, όπως ξέρεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω. Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά. Δεν θα βρεις το σπίτι, όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε. Δεν ξέρω να σου πω την νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν τη διεύθυνσή τους. Ο πατέρας σου έχει μια νέα μοναχική δουλειά και από κάτω του βρίσκονται 500 άτομα. Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές. Την πρώτη έβρεχε για 3 μέρες και την δεύτερη έβρεχε για 4 μέρες. Θυμάσαι τον φίλο σου τον Κωστίκα; Ε, πάει πέθανε. Πέθανε ο πατέρας του και ζήτησε να θαφτεί στην θάλασσα. Ο Κωστίκας πνίγηκε ενώ έσκαβε τον τάφο του. Στο ψυγείο έβαλα ένα άδειο κουτί γάλα για να πίνεις τον καφέ σου μέτριο χωρίς γάλα, όπως σου αρέσει. Η αγαπημένη σου μητέρα ΥΓ Θα σου έστελνα και μερικά χρήματα, αλλά ήδη έκλεισα τον φάκελο.
Ο ιδιοκτήτης ενός τσίρκο βάζει μια αγγελία για να βρει κάποιον που να μπορεί να " δουλεύει " με λιοντάρια . Εμφανίζεται ένας όμορφος νεαρός γύρω στα 25 και μια κουκλάρα ξανθιά , περίπου στην ίδια ηλικία . Ο του τσίρκο τους λέει : " Δεν θα χρυσώσω το χάπι . Έχω ένα πολύ άγριο λιοντάρι . Έφαγε τον προηγούμενο που το είχε εξημερώσει και γι' αυτό φροντίστε να την ξέρετε καλά τη δουλειά . Λοιπόν , θα χρειαστείτε , αυτό το όπλο , το μαστίγιο και το σκαμνί . Ποιος θέλει να ξεκινήσει πρώτος ; " " Εγώ " , λέει η κούκλα , δεν αγγίζει καν το μαστίγιο , το όπλο και το σκαμνί , ανοίγει την πόρτα του κλουβιού και μπαίνει μέσα . Το λιοντάρι την κοιτάζει , γλείφεται και ετοιμάζεται να ορμήσει . Στα μισά της απόστασης , εκείνη ξεκουμπώνει τη φόρμα της και αποκαλύπτει ένα καταπληκτικό γυμνό κορμί . Το λιοντάρι " παγώνει " στη θέση του για μια στιγμή και μετά αρχίζει να την πλησιάζει σιγά σιγά , γλυκά γλυκά σαν ερωτευμένο γατάκι γουργουρίζοντας . . .. Πλησιάζει και αρχίζει να της γλύφει τα πόδια και , με μουρμουρητά , συνεχίζει . . . Της γλύφει τις γάμπες και ανεβαίνει . . . στους γλουτούς . . . και συνεχίζει . . . για να ακουμπήσει κάποια στιγμή το κεφάλι του , σαν νυσταγμένο μωράκι στην αγκαλιά της . Ο ιδιοκτήτης του τσίρκο έχει ανοίξει ένα στόμα δέκα πιθαμές . . . " Ποτέ στη ζωή μου δεν ξανάδα κάτι τέτοιο λέει , " και, γυρνώντας στον νεαρό " εσύ μπορείς να το κάνεις αυτό ; " " Φυσικά , " λέει εκείνος . " Αν πάρεις το λιοντάρι απ' τη μέση . . . "
Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού . Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ**** , βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια : - Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι ; - Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί . - Μπουρ****! , λέει ο ταξιτζής . - Και τι υπάρχει μέσα σ' αυτό το καλό μαγαζί , μπαμπά ; - Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες . - Πουτά*** ! , λέει ο ταξιτζής . - Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες , μπαμπά ; - Εξυπηρετούν κάτι κυρίους . - Γαμ***νται ! , λέει ο ταξιτζής . - Κάνουν παιδάκια , μπαμπά ; - Ναι , λέει ο πατέρας του . - Μπάσταρδα ! , λέει ο ταξιτζής . - Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια , μπαμπά , όταν μεγαλώσουν ; - ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ ! , λέει ο πατέρας του .
Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει: Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις; Α, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα; Τι στοίχημα; Ρωτάει ο διευθυντής περίεργος. 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα έχω κόψει τα αρχ**ια μου! Πάει! Του λέει ο διευθυντής που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή. Τι έγινα, έχασα ή κέρδισα; Τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής. Βάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος. Βάζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ**ια ήταν στην θέση τους! Μα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να γελάς; Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο και κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**δια!!!
To 1993 αποφάσισα να κάνω μια επίθεση ... απέτυχα ... 8 χρόνια σκεφτόμουν ξανά και ξανά αυτήν την επίθεση, συνεχεία ήταν στο μυαλό μου ... το 2001 αποφάσισα να κάνω άλλη μια επίθεση ... δεν ξέρω πόσοι πίστεψαν ότι θα πετύχει ... σημασία έχει ότι εγώ το πίστεψα ... Οσαμα Μπιν Λαντεν ... Keep.... BOMBING !!!
Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα ωραίο ξενοδοχείο. Βλέπει ότι υπήρχε και παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί. Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνούν από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Βλέπει λοιπόν μια γκομενάρα να φτάνει. - "Γεια σας," του λέει. - "Γεια λέει," κι ο παππούς. - "Με ζητήσατε;" του λέει η γκομενάρα. - "Εγώ κορίτσι μου όχι λάθος κάνεις." - "Εσείς μπορεί όχι αλλά η φύση ναι," λέει αυτή και κάθεται πάνω στην σηκωμένη του παππού. Μετά από αυτό γυρνάει κι ο παππούς ευχαριστημένος και λιαζόταν μπρούμυτα. Αμολάει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να τον πλησιάζει. - "Γεια σας με ζητήσατε;" τον ρωτάει ο αράπης. - "Όχι κάνετε λάθος," λέει ο παππούς. - "Εσείς όχι αλλά η φύση ναι" και τον πιάνει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Νευριασμένος ο παππούς σηκώνεται πάει στο ξενοδοχείο και ζητάει το λογαριασμό να φύγει. - "Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος;" του λέει ο ρεσεψιονίστ. - "Άκου να δεις αγόρι μου" του λέει, "στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 10 φορές τη μέρα!!
"
Ένας άνδρας είναι στο λόμπυ ενός ξενοδοχείου. Θέλει να γυρίσει να ρωτήσει κάτι τον υπάλληλο. Καθώς γυρίζει όμως απότομα χτυπάει κατά λάθος με τον αγκώνα του στήθος μίας γυναίκας που στεκόταν πίσω του. Ξαφνιασμένος της λέει: "Κυρία μου, εάν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σας, είμαι σίγουρος ότι θα με συγχωρέσετε... " Και αυτή του απαντάει Αν ο π...ς σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου, είμαι στο Δωμάτιο 1221..."
Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το! Ο Γιατρός του λέει: Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην τάδε μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει: Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος.Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο. Βατραχάκι θα με παντρευτείς; Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους. Ξαναδοκιμάζει: - Βατραχάκι θα με παντρευτείς; - Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά: - Βάτραχε θα με παντρευτείς; - Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!
Δυο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βραδάκι στο μπαρ. Λέει ο ένας, "Λοιπόν, δεν ξέρω τι άλλο να κάνω .................. Κάθε φορά που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό, κλείνω τα φώτα του αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία, σβήνω τη μηχανή και ρολλάρω μέχρι το γκαράζ, βγάζω τα παπούτσια πριν να μπω στο σπίτι, ανεβαίνω σαν κλέφτης τις σκάλες, γδύνομαι στο μπάνιο. Ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ και παρ' όλ' αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο αργά!" Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει, "Κοίτα, είναι προφανές ότι ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση. Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ, ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στα σκαλοπάτια, πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα, πηδάω στο κρεβάτι, τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω, 'Τι θα 'λεγες για μια πίπα μωρό μου;' ....... κι εκείνη πάντα κάνει την κοιμισμένη ...!!
Ο Μήτσος πήγε το γείτονά του τον Κώστα και τον ρωτάει: - Ρε συ Κώστα. Σ' αρέσουν οι γυναίκες με χοντρή κοιλιά; - Όχι, απαντάει ο Κώστας - Σε φτιάχνουν οι γυναίκες που το στήθος τους κοντεύει να φτάσει στα γόνατα; - Φυσικά όχι!, απαντάει ο Κώστας. - Ανάβεις με γυναίκες που έχουν μια περιφέρεια μεγαλύτερη απ' την περιφέρεια πρωτευούσης; - Τι λες ρε Μήτσο; Όχι βέβαια! - Ε, τότε ρε Κωστάκη, γιατί συνεχίζεις να πηδάς τη γυναίκα μου, μου λες;
Ένας τύπος με μια γκόμενα παρέα, μετά από βόλτα, φτάνουν στην πόρτα του διαμερίσματος του. Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα... του λέει η γκόμενα: -Περίμενε ένα λεπτό να δώ...Μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα. Ο τύπος: -Α, ναι; Για πες ένα παράδειγμα. Εκείνη: - Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν, εσύ πώς ξεκλειδώνεις την πόρτα; -Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί.
Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.Η γυναίκα λέει στον άντρα της: >>>Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι? >>>Και γω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο.Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει απόμέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και τον ρωτά: >>>Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15? Κόκαλο ο τύπος της ψελίζει: >>>Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά. Η κούκλα: >>>Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σαςχρωστάω μεγάλη χάρη. Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να τηνεξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα: >>>Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι. >>>Οχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως,ο τύπος. >>>Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε, είπε αυτή. Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιεί μέχρι "να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο!!" Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιεί, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). >>>ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ, είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια ΚΑΛΗ δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι (η σκόνη που χρησιμοποιούν στη στέκα του μπιλιάρδου, για όσους δεν ξέρουν), την οποία και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται. >>>Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω, του φώναξε η γυναίκα του. >>>Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί. >>>Και μετά, τι έγινε ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της. >>>Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα. >>>Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου! >>>Ωρίστε, κάνει αυτός... >>>Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λές, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...
Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα. Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο. Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει. Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει: - Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι; - Δέχομαι, λέει ο δικός σου. Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει. Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει: - Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα. Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λέει στη γοργόνα: - Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα; - Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις. - Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο. - Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις. - Εντάξει, λέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία. - Τι συμφωνία; - Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
Και να κυρίες μου, βρέθηκε λύση στο αιώνιο πρόβλημά σας, για το πώς θα χάσετε κιλά... όχι τίποτα άλλο, αλλά τουλάχιστον να μη μπαίνετε μπροστά στην τηλεόραση όταν ο άντρας σας παρακολουθεί τη Ρεάλ με τη Μίλαν, να του κάνετε την "πλέον" ρητορική ερώτηση: "Μητσάκο μου, κουραμπιεδάκο μου, πρόσεξες οτι μου έφυγαν 2 πόντοι απο τη μέση και τρεις απο τη φτέρνα???" Πάρτε λοιπόν ΤΗ δίαιτα και αφήστε μας τους κακόμοιρους να δούμε εναν αγώνα της προκοπής. 1η Ημέρα Πρωί: 1 αυγό βραστό (με το τσόφλι) Χυμός (φρούτα του πάθους) Μισή ώρα σεξ με τον σύντροφο σας Μεσημέρι: Μια μερίδα κοτόπουλο (ωμό) Σαλάτα του Σεφ Σεξ με τον Σεφ 1 τσιγάρο με βιολογικό φίλτρο (κοινός BF) Βράδυ: Χόρτα (κατά προτίμηση γρασίδι) Άδεια γεμιστά 25' σεξ με αράπη (no offence) 2η Ημέρα Πρωί: Γάλα θηλασμού Φρυγανιές 45' σεξ με τον σύντροφο σας Μεσημέρι: Πλήρες γεύμα (γουρουνόπουλο με πατάτες, μπιφτέκια γεμιστά, ρώσικη σαλάτα, μπύρα και προφιτερόλ για επιδόρπιο) Όμως δεν τα τρωτε μόνον κοιτάτε! 1 ώρα σεξ με τον σύντροφο σας και έναν φίλο του Βράδυ: Όστρακα (Χωρίς να τα ανοίξετε) 1 ακτινίδιο Σεξ με ποδοσφαιρική ομάδα 3η Ημέρα Πρωί: 1 φραπόγαλο 1 τυράκι (τρελή αγελάδα που γελά) χυμός βρύσης σεξ με λόχο ειδικών δυνάμεων Μεσημέρι: Μπρόκολα, μια μερίδα πιτ μπουλ Σεξ με πιτ μπουλ Βράδυ: Καρύδια με μέλι Gang bang σεξ όλη την νύχτα 4η Ημέρα Πρωί: Μετά τα χθεσινοβραδινά μη μου πείτε ότι έχετε όρεξη να φάτε!!! Μεσημέρι: Ψαράκι (πιράνχα η σμέρνα) Φυσικό χυμό άνδρα 1 τσιγάρο με βιολογικό φίλτρο Βράδυ: Φτερούγα... σπουργιτιού (Σεξ σήμερα δεν έχει) 5η Ημέρα Πρωί: Καφές, τσιγάρα, εφημερίδα Μεσημέρι: Παραγγείλετε απ΄ το σούπερ μαρκετ ζαμπόν, μπέικον, κονσέρβες, κασέρι, σαλάτες κα. Όμως όχι για να τα φάτε αλλά για να κάνετε σεξ με το παιδί που θα φέρει τα ψώνια!!! Βράδυ: Στέφανος από Βουλγαρι......... α! 6η Ημέρα Πρωί: Ρουφηχτό αυγό Ρουφηχτό κάτι άλλο Μεσημέρι: 1 καζάνι φασολάδα Σεξ με αντιασφυξιογόνες μάσκες (σαδομαζοχιστικά παιχνίδια) Βράδυ: Καληνύχτα (να κλάνεις όλη νύχτα) 7η Ημέρα Πρωί: Παπάρα (όχι αυτή που νομίζετε) Παπάρα (αυτή ακριβώς που νομίζετε) Μεσημέρι: Οθωμανικό μενού (ατζέμ πιλάφ, τας κεμπάπ, σουτζούκ λουκούμ) Οθωμανικό σεξ (σουλτάν μερεμέτ, άει σιχτίρ, παλούκ λουκούμ) Βράδυ: Η δίαιτα σας ολοκληρώθηκε. Καλέστε τους φίλους σας και οργανώστε ένα όργιο για να το γιορτάσετε!!!
